?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
О самообмане и о связанном с ним нежелании слышать от людей те или иные слова
pasha88888888
В этой записи речь пойдёт об очень распространённом виде самообмана, которым пользуются многие люди, чтобы обезопасить, на самом деле, себя от самих себя, от своей агрессии к себе, от своего непринятия себя. Причём, они переносят эту агрессию самих себя к себе на других людей, обвиняя других людей в том, что они говорят что-то не то. Например, поднимают какие-то "не те" темы, "давят" на них ( хотя ощущение "давления" - это всегда проявление сопротивления самого человека, который говорит, что на него "давят" ).

Эта разновидность самообмана основана, как и любой самообман, на сильном страхе признать что-то в себе, по поводу чего у самого человека нет принятия по отношению к себе, что не вписывается в "значимый образ себя" этого человека. Эта разновидность самообмана выражается в попытке какими-то фразами, жестами или молчанием контролировать поведение других людей, контролировать их слова, выражается в попытке запретить, не дать другим людям говорить то, что им слишком болезненно слышать ( а эту болезненность формируют неадекватные идеи самих этих людей, и они, вместо того, чтобы обратить внимание на эти идеи, на причину болезненности, пытаются вытеснять, подавлять любые признаки наличия у себя всего этого, пытаются не замечать это, и пытаются препятствовать другим людям говорить им что-то, что напоминает им об этом ).
Людей, которые используют эту разновидность самообмана, всегда очень легко узнать по их словам, которые они выучили и любят использовать из-за страха столкнуться с тем в себе, что они не принимают. Они обычно говорят другим людям примерно следующие фразы: "это не ваше дело, занимайтесь собой", "я сам ( сама ) прекрасно разберусь со своими трудностями, я работаю над этим", "я не нуждаюсь в том, чтобы кому-то объяснять своё поведение", "я такой ( такая ), какой ( какая ) есть", "я не собираюсь ни перед кем отчитываться", "я себя во всём принимаю таким ( такой ), какой ( какая ) я есть, и поэтому не вижу смысла говорить на эту тему" ( в значении: "давайте не будем говорить на эту тему" ), "мне не интересно об этом говорить", "мне не интересно этим заниматься ( например, медитацией )", "мне интересно заниматься другим", "я не занимаюсь медитацией, потому что вся моя жизнь медитация" ( хотя, если пристально исследовать жизнь этого человека, то будет видно, что то, что он называет медитацией, не имеет никакого отношения к действительно медитации, но думать о том, что вся его жизнь медитация ему приятно ). Иногда эти люди в ответ на вопрос просто молчат, и смысл этого молчания такой же, как и те фразы, которые были приведены выше. Иногда эти люди говорят кому-то о ком-то: "мне всё равно, что говорит этот человек" ( хотя, на самом деле, не всё равно ).
За такими фразами ( или соответствующим молчанием ) стоит сильный страх, который эти люди пытаются всячески вытеснять, но он каждый раз опять всплывает, когда кто-то хочет поговорить с этими людьми на какие-то темы, о которых боятся говорить те, кто использует эти фразы.
Выглядят эти фразы только на поверхностный взгляд "умно" и "логично", но, на самом деле, настоящей логики в них нет, в них есть отказ из-за страха общаться с людьми на те темы, в которых у тех, кто эти фразы использует, есть очень сильное непринятие себя, очень сильная агрессия к себе, и, на самом деле, эти фразы имеют только одно значение - бегство. Слишком велика у этих людей агрессия к себе, слишком велико непринятие этими людьми себя, того в себе, о чём они так боятся говорить с другими людьми. Например, страх критики - один из тех страхов, который очень характерен для таких людей, - это сильное отождествление со "значимым образом себя", а также непонимание того, как формируются у людей знания, опыт, и из-за этого непринятие в себе естественной возможности незнания чего-то, непринятие естественности ошибок.

Если вы заметите в себе такие проявления, вы будьте внимательны, постарайтесь научиться смотреть на те темы, которые у вас вызывают болезненность, желание об этом не говорить, желание как-то рационализировать, оправдаться, а на самом деле скрыть от себя эту тему, её болезненные аспекты. Постарайтесь не использовать по отношению к другим людям вышеописанные фразы или молчание в таких ситуациях. Постарайтесь быть внимательными к тому, что говорят другие люди касательно этих тем, и если они в чём-то ошибаются, то вы можете воспринять это спокойно и доброжелательно, а если они в чём-то правы, то воспринимайте их слова как помощь себе, как то, что помогает вам увидеть то, где вы к себе агрессивны, где у вас нет понимания. Потому что, если вы и дальше будете использовать такие фразы и методы взаимодействия с другими людьми, касательно тех сфер, в которых вам хочется использовать эти фразы, то вы сами наполняете свою жизнь ложью, причём, прежде всего, к самим себе. Но зато, увидев всё это, вы можете перестать себя обманывать, и таким образом это может значительно помочь вам углубить свою осознанность. И помимо этого вы сможете увидеть агрессию, которую вы к себе испытываете, но которую стараетесь вытеснять, и сможете начать понимать её причины, и понимание этих причин растворят эту агрессию, и вместо агрессии у вас будет к себе понимание и доброта. А также у вас будет понимание и доброта к людям, и вы больше не будете защищаться от того, что они говорят, что бы они не говорили. Потому что если они говорят что-то неверное - это не будет вас задевать, потому что не за что задеть. А если они говорят что-то верное, вы будете им благодарны за это.


  • 1

О самообмане и о связанном с ним нежелании слышать от л

Пользователь monkey_key сослался на вашу запись в своей записи «О самообмане и о связанном с ним нежелании слышать от людей те или иные слова» в контексте: [...] Оригинал взят у в О самообмане и о связанном с ним нежелании слышать от людей те или иные слова [...]

О, а ещё фраза есть - "ты меня не понимаешь" или "ты опять меня не понял". Это человек закрывается так от неприятного для себя мнения и полностью уверен в своей правоте.

Да, точно. Ещё две фразы в коллекцию :)))

Хотя, если продолжить эту тему, стоит отметить, что в ряде ситуаций, когда кто-то говорит фразу «ты меня не понимаешь», это может, действительно, означать, что человек может не понимать того, что имеет в виду собеседник. И в этом случае было бы логично спросить человека: «А в чём именно я тебя не понимаю? Расскажи, пожалуйста, подробнее об этом. Помоги мне лучше понять тебя». И после этого будет виднее, что стоит за словами человека. И может оказаться, что, действительно, мы в чём-то человека не понимали.
Хотя, если, действительно, вы знаете, что человек именно просто не хочет говорить на какую-то тему и говорит фразу «ты меня не понимаешь» в значении «давай об этом не будем больше говорить», то тогда, действительно, это – просто способ бегства.

и говорит фразу «ты меня не понимаешь» в значении «давай об этом не будем больше говорить», то тогда, действительно, это – просто способ бегства. \\

Нет, причина скорее в полной уверенности в своей правоте. Когда человек настолько погружён в свою картину мира, что попытки как-то достучаться до него отметаются такими вот фразами. В такой ситуации лично я на данный момент предпочитаю просто молчать и ничего не говорить человеку, потому как не в коня корм. Только зря спорить и ссориться (то есть как раз поговорить об "этом" человек совсем не прочь, в первую очередь с целью навязать свою правоту). Вообще пришла к выводу, что открывать рот стоит только тогда, когда человек уже интуитивно понимает ситуацию, но не может пока её вербализировать и ему нужно подтверждение со стороны, которое помогает понять суть проблемы, облечь смутные мысли в слова. Все другие варианты приводят к этим вот "ты меня не понимаешь" и тому подобное..
Вариант с реальными непонятками (о чём вы выше написали) я не рассматриваю. Конечно, всякое бывает, не спорю, но там и разобраться проще, если есть желание у обеих сторон к диалогу.

то есть как раз поговорить об "этом" человек совсем не прочь, в первую очередь с целью навязать свою правоту

А, вот в каком смысле Вы говорили о фразе «ты меня не понимаешь» :) Полностью с вами согласен. В этом случае, действительно, человек не будет способен к разумной беседе. По сути, это фанатичный человек, который сильно верит в концепции, которые он когда-то принял, и в которых он видит какую-то выгоду для своего эго. Именно по этому он в них так заинтересован. Поэтому он будет эти концепции защищать. Защищая их он защищает образ себя, свою "значимость", своё эго.

Вариант с реальными непонятками (о чём вы выше написали) я не рассматриваю. Конечно, всякое бывает, не спорю, но там и разобраться проще, если есть желание у обеих сторон к диалогу.

Да, конечно, если у человека есть желание к диалогу, есть открытость, если человек не боится быть честным с собой, если нет отстаивания "значимого образа себя", то всегда можно всё прояснить.


  • 1